Comment comprendre votre enfant? Et si vous ne pouvez accepter aucun de ses traits? Comment y faire face?
Pourquoi vous devez emmener votre enfant.
Tôt ou tard, chaque parent se pose la question de savoir pourquoi son enfant se comporte d'une manière ou d'une autre. Parfois, un enfant (en particulier à l'adolescence) se comporte exactement comme nous n'aimons pas le plus, et il peut être très difficile de parvenir à une compréhension mutuelle dans ces cas.
Pour répondre à ces questions, nous proposons d'envisager les relations avec les enfants en termes d'adoption.
Qu'est-ce que l'acceptation et quelle est sa valeur en termes de relations avec les enfants?
L'acceptation est à la fois l'attitude et le comportement. Accepter une autre personne telle qu'elle est, c'est la percevoir dans toute sa singularité et son unicité, ne pas essayer de refaire en elle quelque chose que nous n'aimons pas. Il arrive souvent qu'une certaine personne nous cause de la sympathie, malgré ses défauts. En règle générale, nous avons une compréhension mutuelle avec ces personnes.
Mais l'acceptation n'est probablement pas même de la sympathie, mais permettre à une autre personne d'être ce qu'elle a été créée. Cette reconnaissance de son droit d'être unique, d'avoir ses propres convictions (différentes des nôtres) et, sans aucun doute, la permission de faire ses erreurs et de suivre son propre chemin dans la vie.
Chaque personne veut être acceptée telle qu'elle est, qu'il s'agisse d'un enfant ou d'un adulte. Cependant, cela est beaucoup plus important pour l'enfant, car sa vision du monde et son attitude envers lui-même et les autres se forment.
L'acceptation est l'un des aspects les plus importants de la communication. Très souvent, nous n'aimons pas quelque chose chez les autres, et nous sommes prêts à les remodeler et à les changer pour qu'ils répondent à nos attentes. La plus grande «tentation» survient par rapport à nos proches et à nos proches, et surtout par rapport à nos enfants.
L'un des principaux objectifs des parents est d'élever un enfant, c'est-à-dire de changer ce qu'il contient ce que nous considérons nécessaire. Mais est-ce toujours ce que nous jugeons nécessaire que l'enfant ait vraiment besoin de grandir, de déterminer sa place dans la société et de le rendre heureux? Répondons-nous toujours à l'un des besoins les plus importants de l'enfant - le besoin d'adoption?
Devant nous, chers parents, la question se pose toujours de savoir comment élever un enfant (c'est-à-dire inculquer les pensées, les qualités et les normes de comportement nécessaires, le changer), tout en reconnaissant ses besoins les plus importants. Et parfois c'est très difficile. D'une part, l'amour et l'acceptation d'un enfant tel qu'il est et quoi qu'il fasse, et d'autre part, il y a une tâche immuable d'élever - former une personnalité non de toute façon, mais qu'il soit un membre à part entière de la société, correctement et adéquatement adapté à l'environnement l'environnement et la réalisation de son potentiel.
Pour comprendre cette situation, il est nécessaire de distinguer la plus importante, quelle que soit sa difficulté.
À notre avis, l'importance de l'adoption dépasse celle de la formation des qualités et des normes de comportement nécessaires. L'acceptation est un besoin fondamental d'une personne, et elle détermine même, plutôt, non pas ce qu'une personne peut réaliser avec certaines qualités, mais la capacité de changer et de développer différentes qualités en elle-même. Après tout, si j'ai été accepté dans l'enfance par quelqu'un, j'ai beaucoup plus de chances de me réaliser dans cette vie, je ne suis pas si rigidement attaché à certaines formes de comportement.
Nous donnons un exemple. Si je ne suis élevé que comme une personne coriace, j'aurai peut-être un grand succès dans les affaires, car sans compromis est souvent nécessaire dans ce domaine. Et si quelqu'un m'accepte (dans toutes mes manifestations), je peux être à la fois coriace et docile, selon ce qui est approprié dans une situation donnée. Autrement dit, je vais avoir un autre degré de liberté. Et c'est très important, car cela augmente encore plus mes chances de réussite.
À notre avis, il est possible de combiner ces deux tâches opposées, que nous avons définies au départ, bien entendu, conditionnellement comme «acceptation» et «éducation». Ou même pas une connexion, mais plutôt une réconciliation.
La réconciliation devient possible si l'adoption de l'enfant occupe une place plus importante par rapport à d'autres tâches. C'est alors que se crée la situation la plus favorable, ce qui assure le développement de l'enfant.
Dans ce cas, les parents agissent comme un jardinier qui prend soin de leur jardin et de leurs fleurs, dirige leur croissance dans la bonne direction donnée par la nature, parfois même les coupe, ce qui leur permet de révéler leur caractère unique et leur beauté. Et ici, une chose est très importante. Ce jardinier permet au rosier de devenir un rosier plutôt que d'essayer de le refaire en buisson de cassis. Le jardinier obtient d'excellents résultats s'il respecte le droit du rosier à l'unicité et le droit de suivre son chemin naturel de développement.
Avec cette approche, le caractère unique que l'enfant porte en lui-même initialement, complété par les efforts des parents, se révèle et apporte d'excellents résultats.
Malheureusement, ce n'est pas toujours le cas. Que se passe-t-il si vous changez un enfant, ignorant son besoin d'adoption? Autrement dit, si l'éducation des qualités de caractère nécessaires précède l'adoption?
Dans ce cas, nous nous trouvons inévitablement dans une situation où nous commençons à changer chez l'enfant ce que nous n'aimons pas personnellement. Appelons cette éducation l'éducation du point de vue du mécontentement, c'est-à-dire une éducation qui émane de ce que nous aimons ou n'aimons pas chez nous ou chez les gens.
Par exemple, vous n'aimez pas la modestie. Eh bien, cela vous agace et vous agace. Vous êtes un combattant et habitué à tout dans la vie. En vous-même et autour de vous, vous aimez les qualités telles que la confiance, l'affirmation de soi, le courage dans la prise de décision, et vous n'aimez pas les qualités opposées (incertitude, timidité, etc.). Lorsque vous avez un enfant, vous commencez naturellement à «couper» en lui ces traits de caractère, comme la timidité et la timidité, dans le cadre de l'éducation. Remarquez maintenant une différence. C'est très important. Vous pouvez éduquer et inculquer à l'enfant la confiance et l'assertivité, ou vous pouvez le "sevrer" de la timidité, relativement parlant, le gronder et le punir quand il montre cette qualité.
La première est l’éducation, dans laquelle le besoin d’adoption de l’enfant est satisfait, et la seconde est précisément l’action du point de vue du mécontentement. Quel est le résultat? Si vous n'acceptez aucune qualité en vous-même, vous ne l'accepterez pas chez votre enfant. Relativement parlant, si vous n'aimez pas l'impolitesse, vous ne la tolérerez pas chez votre enfant. Mais, n'acceptant pas ce trait chez l'enfant et ne le combattant pas, vous fixez l'enfant dessus. Et puisque vous avez fixé l'enfant sur cette qualité, c'est parfois lui qui commence à la montrer.
Qu'est ce que c'est? Cela devient précisément ce que vous n'aimez pas et n'acceptez pas. Ainsi, les parents à la volonté forte grandissent souvent des enfants à la volonté faible. Et ici, la clé, encore une fois, est précisément dans l'acceptation.
Considérez maintenant les résultats que nous obtenons en élevant un enfant d'un point de mécontentement.
Voici trois réactions principales à de telles influences.
1. Protection (l'enfant se défend, réduit le contact émotionnel et va soit à lui-même, soit à certains de ses intérêts).
2. Malgré cela, je ferai le contraire.
3. J'obéis (surtout si les parents sont autoritaires).
De telles réactions surviennent du fait que des actions du point de vue du mécontentement portent atteinte à la liberté originelle de l'enfant (après tout, les enfants, en particulier jusqu'à 10 ans, se sentent bien, que telle ou telle action vienne de l'acceptation ou qu'elle vienne du point de mécontentement). Les actions du point de vue du mécontentement portent atteinte au droit de l'enfant d'être unique, d'être lui-même.
Et, bien sûr, les réactions à une telle éducation ne peuvent pas être productives.
Soit dit en passant, il est très facile de déterminer à partir de quel point nous agissons.
Si vous suivez attentivement cette logique, vous pouvez voir que l'obstacle à l'acceptation inconditionnelle est que nous-mêmes n'acceptons pas en nous-mêmes et chez les autres.
Mais ici, vous ne pouvez pas vous passer de l'introspection. Après tout, sans réaliser que je n'aime pas et n'accepte pas en moi-même et dans le monde, il est difficile de savoir quand nous agissons du point de vue de l'acceptation et du point de mécontentement.
Alors, comment pouvez-vous emmener votre enfant?
Essayons un exercice. Il faudra de l'observation et de la sincérité.
N'oubliez pas 7 à 12 personnes de votre entourage. Écrivez sur une feuille de papier vierge: "Je n'aime pas les gens autour de moi et en moi-même
.. ".
Maintenant, asseyez-vous dans une atmosphère détendue, détendez-vous, prenez une feuille et répondez à cette question. La réponse peut même être une liste entière. Essayez de vraiment vous souvenir et de comprendre la principale chose que vous n'acceptez pas en vous-même et chez les autres.
Il est conseillé de faire cet exercice non pas mentalement, mais en réalité. Regardez maintenant votre liste. Supposons qu'il ait des qualités telles que l'optionnalité, la timidité, etc. Y a-t-il quelque chose sur votre liste que vous n'acceptez pas chez votre enfant? Êtes-vous ennuyé lorsque vous y voyez des manifestations, par exemple la timidité ou la faculté?
Si cela se produit, il vous suffira peut-être de séparer votre mécontentement et ce que vous n'aimez pas chez les autres et en vous-même de la façon dont vous élevez votre enfant. Ou même pas séparés (après tout, de telles qualités peuvent en fait être indésirables), mais plutôt diluez ce que vous n'aimez pas chez vous et ce que devrait être votre enfant. Relativement parlant, si vous comprenez que la modestie est un trait inacceptable pour vous (et en fait cela peut être très nécessaire et utile), alors vous permettrez déjà à l'enfant d'être à la fois affirmatif et modeste. Se comprendre vous aidera à vous rapprocher et à trouver une compréhension mutuelle.
Mais ce n'est pas tout. Dans la vie, il y aura peut-être des situations où vous remarquerez que vous vous comportez de la même manière. Par exemple, vous remarquerez que vous êtes toujours ennuyé par certaines manifestations de votre enfant, et il y a toujours un désir de les «retirer» d'une manière ou d'une autre. Que faire alors?
Il ne peut y avoir aucune recommandation concrète. Tout est différent pour tout le monde. Vous devrez probablement réfléchir à la raison pour laquelle vous n'aimez pas telle ou telle manifestation (vous pouvez consulter un spécialiste pour cela) ou simplement être attentif à ce que vous vivez en ce moment.
Lorsque vous vous apprêtez à être prêt à commencer à reconstruire un enfant à partir d'un point de mécontentement, vous avez la possibilité de vous arrêter, de reprendre votre souffle et de faire autre chose. Si vous changez votre comportement extérieur plusieurs fois, alors l'habitude d'élever du point de vue du mécontentement disparaîtra, ce qui deviendra la clé du développement et du renforcement de relations chaleureuses et sincères.
Bonne chance à vous, chers parents!
Psychologue Prokofiev A.V.