Il est difficile d'imaginer combien de blessures nous portons réellement en nous-mêmes, combien de larmes pleurent en nous-mêmes, des mots et des cris retenus. Combien de douleur, de ressentiment, d'amertume et bien plus que nous gardons avec nous depuis des années, quel lourd fardeau nous avons porté sur nos épaules tout au long de notre vie, sans oser le vider et nous redresser. Et vous pouvez gérer tout cela plus d'un jour et d'un an, mais il y a toujours l'espoir que vous pouvez éliminer la plupart des déchets mentaux, vous nettoyer de l'inutile et vous libérer, laisser la place à de nouveaux sentiments, de nouvelles émotions, de nouvelles sensations.
Mes parents ont divorcé quand j'avais 10 ans. Je me souviens qu'à ce moment-là, je n'ai ressenti aucune émotion particulière à ce sujet. J'ai très calmement accepté cette nouvelle, j'ai un peu regretté ma mère quand elle m'a dit les larmes aux yeux que papa ne vivrait pas avec nous maintenant. Et j'ai fait de mon mieux pour aider ma mère. Puisqu'elle travaillait beaucoup par roulement, j'ai pris la responsabilité de tout: pour ma petite sœur, pour mes études, pour le shopping et pour les coupons
), pour la commande à la maison, en général, je me suis beaucoup accroché et j'ai porté ce lourd fardeau pendant de nombreuses années. Il n'y a jamais eu de ressentiment ou de colère contre papa, a grandi comme tout le monde, et tout, en principe, était en ordre avec moi. Le sujet du divorce n'a jamais refait surface dans mes pensées, il me semblait qu'il n'y avait rien de tragique dans cette situation. Même à l'âge adulte, je tenais le divorce de quelqu'un pour acquis et je ne comprenais pas s'il était présenté comme une sorte de tragédie.
Aujourd'hui, j'ai pratiqué l'une des techniques, avec l'aide d'un collègue, nous avons élaboré un sujet qui n'avait rien à voir avec le divorce, toutes les sphères et tous les niveaux étaient impliqués dans la technique: pensées, sentiments et émotions, sensations dans le corps. À un moment, il y avait de la douleur dans la main droite, ils ont commencé à travailler, elle s'est soudainement déplacée plus haut dans le bras jusqu'à l'épaule et s'est arrêtée là. En regardant dans cette douleur, j'ai soudain réalisé qu'elle voulait me rappeler un divorce. Au début, je ne savais pas ce que c'était, mais tout à coup les larmes me sont venues aux yeux, j'ai commencé à pleurer dans ma voix, enfant, je me suis complètement retrouvé dans l'état de cette petite Olya, qui a découvert que papa partait, je voulais crier, tamponner mes pieds, en général, faites une crise, comme les enfants peuvent le faire, mais je ne me suis jamais permis cela.
Je me sentais tellement désolé pour moi-même, je voulais vraiment avoir pitié, caressé et étreint. Mais alors je ne l'ai pas obtenu de maman ou de papa. Puis, déjà dans mon enfance, je voulais paraître fort, ce n'est que maintenant que j'ai réalisé que je ne voulais pas l'apitoiement sur les autres. Ce n'est que maintenant que j'ai réalisé à quel point ce traumatisme était profondément ancré en moi et m'a protégé de moi-même.
Après cela, un tel soulagement est venu, une charge émotionnelle si puissante a été libérée, tellement d'énergie. Mon apitoiement sur soi a été remplacé par de la joie, qui, en fin de compte, je me suis interdit de me sentir pleinement, parce que je ne pouvais pas me réjouir quand ma mère était malade, et je l'ai soutenue autant que je le pouvais. Apparemment, alors je me suis interdit de vraiment apprécier, bien sûr, ce n'était pas toujours le cas et je suis une personne assez optimiste dans la vie, mais ce sentiment de joie refoulée était constamment présent.